Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: ««Это не генетика, а травма» – 5 главных особенностей детей-сирот». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.
Требования к приемным родителям
В обязанности приемных родителей входит:
- Воспитание на основе взаимоуважения, организации совместного быта и досуга, взаимопомощи.
- Создание условий для получения образования, физического и психического благополучия, духовного и нравственного развития.
- Защита прав и интересов ребенка.
- Своевременный и соответствующий уход и лечение ребенка.
- Взаимодействие с учителями или воспитателями образовательного учреждения, которое посещает ребенок.
- Извещение органов опеки о возникших проблемах или невозможности ухода за ребенком.
Из этого возникают следующие компетенции приемных родителей:
- Способность защитить права и интересы ребенка.
- Умение создать благоприятные условия жизнедеятельности, которые обеспечат процесс успешной психологической адаптации и социализации приемного ребенка.
Естественно, приемные родители должны быть дееспособными. Согласно гражданскому и семейному кодексу, обязательно прохождение школы приемных родителей, которая обеспечивает психолого-педагогическую и социально-правовую готовность граждан к принятию и воспитанию приемного ребенка.
Многие родители, решившие принять ребёнка в семью, волнуются, что не смогут в полной мере раскрыть в себе любовь к нему. Подобное беспокойство — совершенно нормальное явление, хотя об этом зачастую и не говорят вслух. Главное в данной ситуации — быть морально готовым к светлому чувству, открыть свое сердце для любви к пока еще незнакомому малышу. Во время общения с детьми в детском доме будущим маме и папе лучше довериться интуиции: если между ними и каким-нибудь малышом пробежит огонек, то определенно есть все шансы на счастливое совместное будущее, а если сердце молчит — с активными действиями стоит повременить.
Если вы уже приняли в семью ребёнка, дайте крохе понять, что вы любите его в любом случае, независимо от ошибок или проступков. Он в этом нуждается! Именно к такой любви стремятся все приемные дети, именно ее они не могли познать, но мечтают об этом.
Не бойтесь баловать малыша ласковыми прикосновениями, брать его на руки. Тактильный контакт ему просто необходим! Дошкольник может поначалу не проявлять ответных чувств, быть замкнутым, инертным. Но по мере того как вы будете помогать ему, заметите перемены. Любящие родители способны ускорить развитие приемного чада, повысить его самооценку и, конечно, открыть в его сердце любовь. Школьнику потребуется несколько больше времени, чтобы построить доверительные отношения со всеми членами своей новой семьи. Не стоит торопить ребёнка. Важно, чтобы семейные отношения выстраивались естественным образом. Чем больше любви приемные родители будут давать чаду, не требуя от него ничего взамен, тем большую эмоциональную отдачу они у него вызовут. Помните: все начинается с доверия со стороны малыша.
Приемному ребёнку необходимо доверие
До сих пор распространено много мифов о приемных детях. Главные из них заключаются в том, что «приемыши» вороваты, бесталанны, имеют низкий уровень умственных способностей. Но это заблуждение. Каждый ребёнок — индивидуальность! Не стоит причесывать всех под одну гребёнку.
Пока родители сами не удостоверятся в наличии у приемного чада определенной негативной черты, не стоит ставить на нем клеймо. Ни в коем случае нельзя обижать малыша своим недоверием. Даже если кто-либо из взрослых найдет конфеты у малыша под подушкой, это не свидетельствует о том, что он ворует. Это говорит лишь о том, что этих самых конфет в его жизни было слишком мало. Более того, практически все отклонения от нормального поведения можно исправить с помощью любви, участия и искренней поддержки. Самое главное — терпение и понимание. Всему свое время!
Быть родителем хочу. Пусть меня научат
— Наталья Геннадьевна, какие формы устройства детей в семью есть? Чем они отличаются друг от друга, почему их столько разных? Все то и дело припоминают патронат… когда-то им гордился Пермский край.
– Такой формы больше нет. Но остались другие. Если семья готова заменить ребенку кровных родителей, пользоваться такими же правами и нести такие же обязанности, то это «усыновители». Они получают единовременное денежное пособие при приеме ребенка, а в дальнейшем у них такие же права и обязанности, как у кровных родителей.
Органы опеки в целях защиты прав и интересов детей проверяют жизнь семьи усыновителей в течение трех лет. Усыновители обязаны пройти обучение перед приемом ребенка. Непосредственно после приема они могут консультироваться со специалистами центра помощи детям, откуда они приняли ребенка (психологами, воспитателями). Затем могут посещать занятия в нашем центре по программе «Семейная мастерская».
Школа повышает риск возврата ребенка в детдом
– Договариваются, передоговариваются, но всё равно возникают проблемы с возвратами. Мне звонила приемная мама, рыдала, говорила, что не справилась, хочет вернуть ребенка в детский дом. Непреодолимым препятствием стала школа. Вы помогаете в таких случаях?
– У замещающих семей есть служба сопровождения при опеке, которая их, с одной стороны, проверяет, с другой – оказывает психологическую и педагогическую помощь. Если какой-то кризис в замещающей семье, это, прежде всего, задача этой службы.
Бывает, обращаются с этим. Печально, что чаще всего обращаются, когда ситуация пиковая, точка невозврата уже пройдена. Если бы чуть пораньше, когда только начали эти негативные чувства возникать, тогда было бы проще помочь.
– Боятся, что скажут: «Ага, ты не справляешься», что начнут упрекать…
– В том числе. У обычных родителей есть социальная тревожность: как обо мне подумают. У приемных родителей и опекунов эта тревожность еще больше. Их же контролируют, должен же соответствовать… Бывает, довольно легкомысленно относятся к самой идее принять ребенка. Изначально мотивы были слабоваты, поэтому не вывозят потом. Оказывается, те минусы, которые есть в принятии ребенка, как-то не учли, очень романтизировали этот процесс. У кого-то реально сильно меняется семейная ситуация: кто-то умер, остались без работы.
Иногда – не полюбили. Вот никак. Им кажется, что это тоже причина для возврата ребенка. На самом деле, нет. Педагог в школе не любит всех детей или воспитатель в садике, но если он профессионал, он о них заботится, относится к ним с уважением, бережно. Любовь не возникает прямо тут же, сейчас. Привязанность, про которую я говорила, – мы двое, доверяем друг другу, – она же со временем формируется. Ждать, что она за месяц появится, нельзя. Надо пуд соли вместе съесть, тогда она сформируется постепенно.
– По поводу образования и школ: сотрудничаете или нет с этой сферой? Рассказываете учителям про привязанность, про депривацию, про то, что к таким детям нужно иное отношение?
— Хорошо бы, если так, но это не в рамках нашего госзадания. Бывает, мы отвечаем на запросы: записываем видеоролики, готовим раздатку, скидываем литературу для учителей. Есть книга Людмилы Петрановской «К вам в класс пришел приемный ребенок». Она именно для учителей и родителей написана.
Педагогический университет заказывает у нас спецкурс, мы им объясняем, что такое депривация, что такое приемные дети.
– Учитель, например, тоже сетовала, что их этому не учат, не объясняют. Она говорит: «Что мне делать 8 марта с детьми, у которых нет мамы».
– Сложный вопрос, да. Может, предложить сделать подарок учителю, однокласснице.
– Чем случаи возврата опасны для ребенка?
– Очень опасны. Когда ребенок появляется в семье, у него формируется привязанность к родителям, это базовое чувство безопасности – «я хороший, мир хороший и безопасный, тут можно прекрасно существовать». Из таких детей вырастают люди спокойные, уверенные, целеустремленные. Если вдруг привязанность не формируется или нарушается, то нарушается базовое чувство безопасности – «небезопасно в мире» или «меня любить не за что».
Очень многие дети думают: «Я какой-то не такой, поэтому от меня отказались».
Если вдруг ребенок попадает в приемную семью, он сначала не очень доверяет: плавали, знаем. Базовая безопасность уже нарушена. Если у него формируется вторичная привязанность, то он снова научается верить взрослым – «оказывается, меня могут любить, мир может быть безопасным». И тут – оп! – его отдают обратно. И привязанность рушится.
Особенности приемной семьи
Если вы взяли на воспитание приемного ребенка в семью, значит, подготовка к важному событию появления малыша проходила несколько иначе, чем у других пар. Его приход сопровождался не беременностью и родами, а длительными и изматывающими процедурами по усыновлению. Вы осознаете, что у вашего сына или дочери есть биологические родители, другие родственники. Возможно, ваше дитя совершенно не похоже на вас. У него другой цвет глаз, волос, темперамент и характер. Все эти особенности унаследованы ребенком от его биологических родителей. Он может расти непоседливым, коммуникабельным, испытывать постоянную тягу к общению, а вы обладать спокойным уравновешенным характером. В большинстве семей встречается различие между детьми и родителями, но в приемной семье оно приобретает особенный оттенок.
Никто не любит трудных задач, особенно когда они появляются в большом отлаженном школьном механизме. Любое отклонение от нормы требует дополнительных материальных, управленческих и человеческих ресурсов. Любая инаковость детей с большим напряжение воспринимается в традиционных общественных институтах, один из которых школа.
В чем же суть и трагедия истории с приходом в школу приемного ребенка? Попробуем, как в ролевой игре, встать на место каждого из участников этой жизненной ситуации.
Администрация образовательного учреждения: лучше пусть это пройдет мимо
Директору или завучу вовлекаться в конфликты учителей с приемными семьями не хочется. Это дополнительные усилия, трата главного ресурса — времени, который и так в дефиците. Да и вообще, успеваемость приемных детей портит статистику, они с трудом переходят из класса в класс, у них не все учебные предметы выше двойки или тройки. С внутренним напряжением школа ждет результатов ГИА и ЕГЭ — этих главных показателей эффективности ее работы.
А еще конфликты, прогулы, вызывающее поведение, кражи, вранье, полиция — зачем все это школе?! И лучше бы сделать так, чтобы такой проблемы в школе не было. Поэтому учитель должен сам решать возникающие проблемы с приемными семьями, лучше, когда можно точно определить, что родитель не справляется со своими обязанностями по воспитанию приемного ребенка. Тогда появляется мощный рычаг воздействия: родительский комитет, КДН, визиты классных руководителей. Если не справляетесь, то зачем вообще брали приемного ребенка в свою семью? И зачем привели его к нам в школу? Лучше бы их не было.
Адаптация ребенка в приемной семье
Адаптация в семье в среднем длится до года и проходит достаточно тяжело. Могут обостряться болезни, возникать неожиданные слезы и истерики, появляться отрицание всех и вся («не хочу», «не буду», «уйди») и даже агрессия. Все это закономерно и со временем обязательно пройдет при условии грамотности родителей и их искренней любви.
Адаптацию ребенка в приемной семье можно условно разделить на несколько этапов:
- Этап подготовки, когда ребенок только посещает новых родителей, приходит в гости до окончательного приема малыша в семью.
В этот период приемные родители стараются, чтобы ребенку было комфортно в доме, делают подарки, всячески его хвалят и подбадривают. Ребенок же пытается понравиться новым родителям. Очень важно не торопить события и не давить на ребенка, чтобы он называл родителей «мама» и «папа». - Этап кризиса, когда ребенок начинает вести себя совсем не так, как привыкли наблюдать приемные родители.
Процесс закономерен и его стоит рассматривать, как правильное развитие взаимоотношений. Если ребенок показывает новым родителям свои нехорошие стороны – это признак доверительных отношений. - Этап адаптации, когда ребенок начинает чувствовать себя в новой семье, как дома.
Меняется его внешность, поведение, малыш становится самостоятельным и более уверенным в себе. Следует помнить, что любое изменение в семье может нанести ребенку психологическую травму. - Этап стабилизации, когда семья окончательно становится семьей.
Приемный ребенок спокоен, хотя его могут тревожить воспоминания о прошлой жизни, и приемные родители удовлетворены состоянием своей семьи.
Четыре уровня проблем
Для наглядности выделили четыре условных сегмента семей и расположили их по нарастанию проблемности. Вот их краткие характеристики:
1. Благополучные (~25% семей ). Обычно это семьи с одним приёмным ребёнком. Берут одного маленького ребёнка, и часто это их единственный ребёнок. В этом сегменте высока доля родственной опеки (бабушка, тётя). Ребёнок без существенных особенностей. Сталкиваются примерно с теми же проблемами, что и обычные семьи с родными детьми. Родители справляются, довольны ребёнком и своей ролью, находятся на эмоциональном подъёме, полны любви к детям и ко всей семье. Несмотря на определенные страхи (как рассказать детям о настоящих родителях, как обеспечить детям благополучное будущее и т. д.), стараются с оптимизмом смотреть в будущее. Основные сложности — бюрократия, многоэтапный и длительный сбор документов.
«Я благодарна судьбе, что появилась возможность стать мамой. Верю в то, что моя дочь вырастет достойным человеком и будет счастлива».
«Мне нравится быть нужной, любить, заботиться и видеть результат этого».
«Нравится всё, ребенок единственный, долгожданный, очень любимый, он НАШ!»
Часть приёмных родителей в этом сегменте — бывшие воспитанники детского дома, которые испытывают потребность любить, хотят «спасти» ребёнка из системы.
«В 14 лет стала сиротой. Нас с сестрой воспитывала бабушка. Что такое интернат, знаю не понаслышке. Посоветовавшись с мужем, решили, что можем воспитывать и любить (ресурс ещё есть). Мы можем подарить семью, радость, счастье и уют тёплого дома. С радостью примем ещё деток. Все выросли, осталась одна доченька».
«Муж был под опекой. После свадьбы мечтали сначала родить, а потом усыновить приёмного ребёнка. Так случилось, что собственных детей не получается родить. Решили усыновить приёмного ребёнка. Шли к этому 7 лет».
2. С умеренными проблемами (~30% семей). В таких семьях 1–2 приёмных ребёнка. Здесь выше доля семей, сталкивавшихся с хроническими заболеваниями (30%), задержкой развития (50%), нарушениями поведения (требует повышенного внимания, не умеет сосредоточиться, низкая самооценка, обманывает), трудностями с учёбой (приходится контролировать) приёмных детей. Родители справляются. По сравнению с предыдущим сегментом, сильнее озабочены будущим благополучием своих приёмных детей. Для родителей из этого сегмента характерна усталость — как физическая, так и эмоциональная. Они чаще испытывают проблемы с адаптацией ребёнка и с реакцией окружающих. Они стараются работать над собой, воспитывают в себе терпение, понимание и принятие и часто описывают это как преимущество приёмного родительства.
Родителей особенно волнуют проблемы, связанные со школой: плохая успеваемость, непонимание и неприятие со стороны учителей. Их расстраивает тот факт, что дети не смогут получить хорошее образование и нормальную профессию, а значит, у них не будет хорошего будущего.
«Меня волнуют проблемы психологического характера, нехватка знаний и понимания, как справляться со своим гневом. Так необходимы советы и понимание ситуации, но именно психолога, который знает особенности таких детей и умеет правильно реагировать на их поступки».
«Конечно, делаю ошибки, иногда накапливается усталость, бывало и отчаяние. Верю, что справимся!»
«Опыт очень хороший. Тем более с особенным ребёнком — при правильном подходе и адекватной оценке ситуации ты проходишь этот путь вместе с ним и заодно учишься общению с такими детьми. Думаю, в жизни это пригодится однозначно».
«Слишком много ресурсов тратится на воспитание и обучение приёмных детей, при этом результат далеко не всегда будет радовать».
3. С серьёзными проблемами (~30% семей). В таких семьях 1–2 приёмных ребёнка. Доля детей с хроническими заболеваниями ещё выше (45%). Половина семей сталкивались с психическими проблемами детей. Поведенческие расстройства, по сравнению с предыдущим сегментом, усиливаются, и добавляются новые проблемы (расстройства привязанности, несоблюдение норм, вспышки гнева, разрушительное поведение, аутоагрессия, плохая гигиена). Половина семей жалуется на недостоверность информации о прошлом ребёнка. По всей видимости, сегмент отличается от предыдущего тем, что им «не повезло» — достались более “проблемные” дети. Напряженность в семье выше, 16% респондентов отмечают отчужденность между ними и приёмными детьми. Родителям сложно справляться со всем комплексом проблем, и зачастую они испытывают большое недовольство собой: агрессия, несдержанность, разочарование в том, что они как родители не справились со своей ролью — не смогли правильно воспитать/выучить ребёнка и создать настоящую семью. Им не хватает поддержки, и у них есть ощущение выгорания.
«Самое сложное — справиться с собой, своими реакциями на нежелательное поведение».
«Ребёнок временами раскрывает во мне то, что мне не нравится».
«Самая большая трудность для меня — это отсутствие грамотной поддержки специалистов в медицине и педагогике. Мои дети никому не нужны. Часто слышу от «специалистов» такое: «Зачем вам это надо?», «Не могли нормальных выбрать?», «Это не по нашей части». Не могу найти никакой бесплатной реабилитации для детей: массаж, ЛФК, логопед-дефектолог. И даже платно нет специалистов, готовых работать с моими сложными детьми».
«Нет ощущения семьи. Я сейчас больше как воспитатель проявляюсь. Всё то тепло, принятие, которое я изначально давала ребёнку, она восприняла как слабость. Отсюда и соответствующее поведение было. Я честно хочу, чтобы она ушла из моей семьи. Есть желание отказаться, так как ресурсы практически на нуле».
4. С «профессиональными» проблемами (~15% семей). Это скорее профессиональные приёмные семьи с 2–4 приёмными детьми. Здесь доля хронических заболеваний еще выше (60%), а с психическими проблемами детей сталкивалось 75% семей. Поведенческие отклонения более выражены. По сравнению с предыдущим сегментом добавляются: агрессия (55%), сексуализированное поведение (50%), подозрительность (40%), побеги из дома (15%). Эмоциональный фон в семье заметно хуже: неприятие родственниками (45%), отчужденность (40%), плохие отношения с родными детьми (20%). Родители либо не были осведомлены в полной мере о состоянии детей, либо они переоценили свои возможности и силы. Комплекс разнообразных проблем, с которыми сталкиваются родители из этого сегмента, приводит к сильной физической и эмоциональной усталости. Они часто испытывают бессилие и отчаяние. Вместо поддержки они регулярно сталкиваются с осуждением и давлением со стороны общества (родственников, учителей, опеки). Они не наблюдают прогресса, а иногда даже сталкиваются с регрессом в развитии детей. Они не ощущают никакого оптимизма, живут в постоянном напряжении и часто просто терпят свою жизнь. Половина респондентов задумывалась, не было ли ошибкой решение взять ребёнка в семью. Четверть не отрицает вероятность отказа от приёмного ребёнка. Обилие проблем, с которыми сталкиваются такие семьи, обусловлено как большим количеством принятых детей, так и либо переоценкой своих сил, либо готовностью таких семей по какой-то причине брать более проблемных детей.
«Я устаю от них, они меня раздражают и злятся. Боюсь, что верну их обратно».
«Я часто не вижу понимания и поддержки со стороны школы и учителей. Лишних проблем и сложностей для себя не хотят. Не готовы работать с приёмными детьми».
«Процесс воспитания и учёбы похож на ношение воды в сите. Частые откаты, невозможно иногда понять их причину, уходит много сил, времени, а результат виден (если виден) через годы. Часто опускаются руки».
«Наивность и неопытность нас как родителей. Завышенные ожидания. Непонимание проблем травмированных детей и неумение помочь. Прессинг со стороны опеки и полиции при любых поведенческих расстройствах у детей. Отвержение детей-сирот со стороны общества и школы. Отсутствует качественное сопровождение. Презумпция вины приёмного родителя. Материальные проблемы при любых форс-мажорных ситуациях. Отсутствует возможность передышки».
|
Уровни проблемности ~25% семей не сталкиваются с существенными проблемами |
||
|
2. Умеренный |
3. Серьёзный |
4. Профессиональный |
|
Задержка развития |
Те же, что и для «умеренного» сегмента, плюс новые: Расстройство привязанности |
Те же, что и для «серьёзного» сегмента, плюс новые: Агрессия |
Адаптация ребенка в приемной семье зависит от ряда детерминирующих обстоятельств, включая, прежде всего социально-психологические условия и факторы.
В теоретических и прикладных психологических исследованиях при анализе понятия «условия» принято подчеркивать преимущественно их объективный характер и значимую роль в возникновении и существовании явлений, протекании процессов и проявлении состояний (Г.М. Андреева, А.Г. Асмолов, А.И. Донцов и др.). Социально-психологические условия в данном исследовании выступают как значимые обстоятельства, от которых зависит успешность адаптации ребенка в приемной семье.
В современной научной литературе рядом авторов при изучении данной проблемы выделяются различные условия (А.И. Довгалевская, О.В. Заводилкина, Н.П. Иванова, В.Н. Ослон и др.). Так, В.В. Барабанова основными условиями считает эмоционально-личностное благополучие в семье, совместимость родителей и приемных детей, своевременную перестройку взаимоотношений членов семьи с приемным ребенком, смену социально-психологических ролей и др. [21; С.88].
Каждое из этих условий оказывает свое влияние на процессы адаптации ребенка в приемной семье. Эмоционально-личностное благополучие ребенка можно рассматривать как одно из основных условий его успешной адаптации, поскольку эмоциональное состояние в своей основной функции является сигналом индивиду о личностном благополучии/неблагополучии. Многообразие семейных ситуаций порождает целую гамму «оттенков» эмоционального реагирования, в которой преобладают негативные или позитивные эмоции. Именно позитивные эмоции скрепляют семью и являются условием успешной адаптации ребенка в приемной семье. Особой проблемой в исследовании условий, влияющих на адаптацию ребенка в приемной семье, служит их своевременное выявление. Сложность и актуальность решения этой проблемы заключается в том, что нарушения в процессе адаптации ребенка приводят к неустойчивости новых отношений, эмоциональной уязвимости как ребенка, так и родителей, повышенной тревожности у членов семьи, формирования агрессивного или неуверенного поведения у ребенка в новых для него обстоятельствах, обидчивость и даже предпочтение перспективы возвращения в прежние условия воспитания. Сложность этого периода в жизни ребенка объясняется и тем, что фактически период адаптации ребенка в приемной семье представляет собой осложнение процесса его социализации. Он помещен в хотя и желанную, но новую и непредсказуемую для него среду. В этой новой для ребенка семейной среде непредсказуема степень сходства характеров нового члена семьи с приемными родителями, особенности их межличностного взаимодействия, вероятностные ситуации общения и возникающие при этом проблемы, оценка членами семьи друг друга, взаимодействие привычного для ребенка и нового культурного контекста и др. (А.Н. Прихожан, Н.Н. Толстых и др.). Далее продолжительность периода адаптации ребенка в приемной семье может существенно отличаться от этапа к этапу (Е.И.Казакова, Л.М. Шипицына и др.).
Возникают различные у родителей и приемного ребенка ожидания. Возможно нарушение чувства безопасности у ребенка вместо ожидаемого им чувства защищенности в семье. Ребенок может по-разному относится к родительскому контролю. Его потребность в любви и одобрении может быть удовлетворена в различной степени. Он может протестовать против морального осуждения некоторых его поступков родителями, которые стоят на иных позициях «правильного» поведения. Отношения приемного ребенка с родителями может носить «незавершенный» характер, когда они не достигают необходимого уровня прочности и стабильности [191]. На период адаптации ребенка в приемной семье влияет «образ мыслей семьи», «образ общения семьи», «образ культуры семьи», «образ благополучия семьи», «образ членов семьи». Можно полагать, что в процессе адаптации ребенка в приемной семье происходит формирование собирательного образа его новой семьи, состоящего из названных и, возможно, иных компонентов. Одновременно происходит формирование образа приемного ребенка у его новых родителей.
Особую роль в адаптации ребенка в приемной семье играет психологическая совместимость детей и их приемных родителей (В.Н. Ослон, Н.Д. Соколова и др.). Психологическая совместимость индивидов рассматривается в психологии межличностных отношений как важнейшее условие конструктивного взаимодействия личностей (А.И. Агеев, Е.В. Иванова, Ф.З. Меерсон и др.). Психологическая сущность этого явления заключается в том, что индивиды имеют достаточный личностный потенциал для приспосабливания (адаптации) друг к другу, для трансформации в определенных пределах собственных установок, ценностей и мотивов, для отказа от тех или иных личностных притязаний, а также для принятия позиции противоположной стороны и взгляда на ситуацию «иными глазами» (B.C. Олейников, С.А. Пакулина, А.А. Реан, А.В. Сиомичев и др.).
Сказанное в полной мере относится к процессу адаптации ребенка в приемной семье. Появление ребенка в новой для него семье одновременно означает прием в семью нового и незнакомого члена. В этой ситуации возможно как незатрудненное и «обтекаемое» проникновение ребенка в новые для него семейные отношения, так и «негладкое» (неплавное) протекание этого процесса. Уже в самый начальный период пребывания ребенка в новой для него семье возможны «открытия», которые члены семьи делают друг в друге. Новые для себя взгляды на приемную семью возникают у ребенка, впервые попавшего в семейную атмосферу. Новые и нередко неожиданные умозаключения возможны также у родителей о ребенке, которого они взяли на воспитание. Как «гладкое» протекание адаптации ребенка в приемной семье, так и затрудненный ход этого процесса во многом зависит от психологической совместимости ребенка и приемных родителей. Психологическая совместимость в семейных отношениях является таким меоісличностньїм свойством, которое исключает полностью/частично необходимость преодоления трудностей в межличностных отношениях за счет совпадения мотивов, взаимодополнения стратегий и общей направленности ценностей
Сказанное означает, что психологическая совместимость, как существующее между индивидами единство, является условием, значительно облегчающим процесс адаптации ребенка в приемной семье (В.М. Целуйко, А.Г. Шмелев, К.В. Ягнюк и др.). Если ребенок и приемные родители совместимы друг с другом, им не требуется прибегать к особым стратегиям оздоровления или нормализации возникающих в семье отношений. Их отношения складываются благополучно за счет того, что у ребенка и его приемных родителей совпадают мотивы как в семейной жизни, так и в других видах деятельности. Стратегии ребенка и его приемных родителей дополняют и поддерживают друг друга. Так, если ребенок в силу индивидуальных особенностей временно воздерживается от общения с новыми для него членами семьи, эти действия правильно понимаются, воспринимаются и вызывают одобрение, так как направлены на улучшение ситуации в семье. Процесс адаптации становится более успешным, если у ребенка и его приемных родителей совпадают ценностные ориентации. Если для ребенка и его приемных родителей одинаково ценным является мир и покой в семье, это значительно повышает шансы успешного развития семейных отношений и адаптации ребенка в приемной семье.
«У нас все — наши!» — гордо говорит Даша. В её семье 8 детей. Идея взять приёмных детей из детского дома у них с мужем Андреем была всегда, с момента создания семьи. «Мы женаты уже 12 лет. У нас трое кровных сыновей. Даниле 12 лет, Михаилу 5 лет и Петру 3 года. Мы хотели дочку. Отправились за ней, но дочки не оказалось. Зато нам предложили познакомиться с мальчиком, ему тогда было 10 месяцев. Красивый здоровый пухляш. Вот он, наш восточный парень! Это Руслан, — рассказывает Даша, обнимая вьющихся вокруг неё малышей. — Я считаю, на всё воля божья, и судьба, значит, распорядилась так, чтобы мы взяли его». История продолжилась: затем Даша и Андрей взяли из детского дома 10-летнюю Дашу, потом в семье появились близнецы Денис и Владик, а последним пришёл малыш Гена: сотрудники органов опеки сами позвонили и сообщили, что внезапно без родителей остался 28-дневный малыш, и Даша с Андреем тут же поехали за мальчиком.
Чего ждать от ребенка из детского дома
Рассказывать ли ребенку о его биологических родителях, и как это делать – этот вопрос волнует практически всех приемных родителей. С одной стороны, может казаться, что разговор о кровных родителях вызовет грустные или неприятные воспоминания, и приемные родители этого избегают. Но если не говорить о чем-то – это не значит, что ребенок не будет об этом думать, и ситуация как таковая не изменится.
Первый вопрос – стоит ли вообще говорить ребенку о том, что он приемный. Этот вопрос, как правило, возникает в случае усыновления совсем маленьких детей, которые еще не могут осознанно помнить своих родителей.
Если отвечать на этот вопрос кратко, то специалисты по работе с усыновлением говорят однозначно – да, сообщать ребенку нужно. И это подтверждается десятками лет практики и тысячами семей, в которых возникали сложности именно из-за попыток сохранить тайну.
Некоторые приемные родители пытаются создать тайну, и тайна окутывает многих родственников и друзей семьи. Выросшие дети зачастую уже догадываются, что им что-то не говорят. Случаи, когда тайна все-таки становится явной, возникают часто, а вот последствия этого для ребенка (в любом возрасте, даже взрослого человека) очень тяжелы. У него страдает чувство доверия к миру, принадлежности к своему роду. Возникают семейные конфликты, иногда очень тяжелые. Может даже произойти разрыв с приемными родителями на эмоциональной волне. Поэтому вовремя и правильно рассказать ребенку о его кровных родителях – это путь к тому, что ребенок примет эту ситуацию наименее болезненно.
Чем раньше это будет сделано – тем лучше. Маленький ребенок воспримет это как данность, и потом просто постепенно будет взрослеть с этим. Может быть, он будет вспоминать об этом очень редко. Но в любом случае, эта информация уже не станет шоком для него и сама по себе не будет препятствием для формирования близких отношений с приемной семьей.
Если приемные родители чувствуют какое-то неудобство, страх, стыд рассказать об этом, то лучше сначала разобраться со своими чувствами и их причиной. Как правило, во всех органах опеки есть школы приемных родителей, где психологи специализируются именно на этих темах. Можно консультироваться и в других психологических службах. Главное, чтобы приемный мама или папа смогли вновь обрести уверенность и спокойствие.
Существуют три условных стадии, которые проходит семья, взявшая приемного ребенка.
И ребенку, и приемным родителям будущая жизнь рисуется в радужном свете. Все стараются друг другу понравиться. Это важная стадия, и завышенные ожидания несколько сглаживают перемену среды для ребенка и помогают наладить контакт.
Не более чем через месяц-два появляются неизбежные конфликты, ведь ребенку приходится адаптироваться к новым правилам, а родителям – менять и свою жизнь. И начинается следующая стадия…
Теперь уже ребенок может демонстрировать и страх перед привязанностью к новым людям, и проверять новые правила на прочность, и усиленно тосковать по кровной семье или детскому учреждению. Дети могут не слушаться, проявлять агрессию.
Здесь от приемных родителей понадобится максимум терпения, настойчивости, гибкости, умения строить диалог, искать компромиссы. Эта стадия длится около 6 месяцев, и в результате в семье должно появиться чувство общности и доверия.
После этого конфликтного и сложного периода, как правило, наступает более стабильное состояние, когда и ребенок встроился в новый распорядок, и семья приняла ребенка. На этом этапе можно разговаривать с ребенком о его прошлом, создавать новые семейные традиции и правила.
Почти все дети, покидающие сиротские учреждения, испытывают чувство грусти. Они могут переживать и об утрате своей кровной семьи, и о расставании с друзьями из ставшего привычным сиротского учреждения, и просто о сложности адаптации в новом месте. Родителям нужно дать возможность выплакать, выразить свои чувства, и при этом быть рядом, постараться успокоить ребенка и показать свою поддержку, заботу и внимание.
Ребенку сложно адаптироваться, поэтому нужно максимально понятно, подробно, спокойно рассказывать о новых правилах, о распорядке дня. О том, что будет в каждый день недели. Эта определенность поможет ребенку почувствовать себя более уверенно и спокойно.
Взрослым нужно помогать ребенку и поддерживать его. Помогать собирать вещи в школу, планировать график.
Почему приемных детей нельзя воспитывать так же, как родных
Продолжительность и особенности адаптации зависят от психического и физического состояния ребенка и членов приемной семьи, особенностей проживания и подготовленности родителей, возраста ребенка. Оптимальный возраст для устройства – 3 года и младше.
В психологии принято выделять 4 адаптационных этапа ребенка в приемной семье.
Первый месяц жизни в приемной семье. Как ребенок, так и другие члены семьи наполнены ожиданиями, интересом и идеализированными установками. Каждый хочет показать себя с лучшей стороны.
Через проблемы и непонимание родители учатся взаимодействовать с ребенком. Они уже изучили его сильные и слабые стороны, он освоил правила семьи. Поведенческие проблемы на этом этапе – плохой знак. Важно найти причины нежелательного поведения и самостоятельно или со специалистом решить проблемы.
Ребенок не воспринимается как чужой, семья функционирует в единстве со всеми ее участниками. Ребенок спокоен за свое будущее и безопасность, но его еще долгое время могут мучить вопросы о жизни кровных родственников. Это идеальный вариант завершения адаптации, но на практике встречаются 2 варианта:
- Родители не пасуют перед наследственностью и особенностями взросления ребенка, семья функционирует как среднестатистическая.
- Родители не нашли в себе силы и способности преодолеть наследственность, особенности ребенка, взаимоотношения между семьей и ребенком не налажены, проблемы усугубляются, появляются новые негативные черты и привычки, родители не смогли заслужить доверие ребенка.
При втором варианте, вероятно, ребенок снова попадет в детский дом. Это, безусловно, создаст больший стресс для ребенка и худшую почву для нового устройства. Чем больше таких предательств (прием-отказ), тем больше у ребенка недоверие ко всему миру. Для того чтобы этого не случилось, были придуманы клубы и школы приемных родителей. Подробнее об этом можно прочитать в статье «Замещающие семьи – что это, их виды, особенности и описание. Психологическое сопровождение замещающих семей».
Адаптации и привыкания обеих сторон друг к другу могут продлиться до 5 лет! Я читала, что год, полтора! У моей дочки адаптация шла три с половиной года! Чтобы сохранить семью, запаситесь массой терпения и любви.
Проблемы с детьми с опытом сиротства бывают разного качества: от «Он все время хамит!» до полного несовпадения правил в новой семье.
Например, ребенок жил с родителями, которые зарабатывали продажей старых вещей с помоек. В новой семье ребенок начинает тащить домой мусор, не реагируя на запреты.
Моя дочка пригласила на свой день рождения кампанию поддатых гастарбайтеров. Хотела сделать приятное новой маме.
Ребенок с опытом сиротства проверяет своих родителей на прочность, чтобы убедиться, что им можно доверять и чувствовать себя в безопасности.
Эти дети прекрасно чувствуют болевые точки родителей и целятся именно туда. Если родитель не выносит хамства и нецензурной брани, ребенок специально будет хамить и материть именно его. Родителям трудно с этим справиться без специальных знаний.
Большинство семей начинают испытывать большие трудности на этапе вопросов гигиены. Кровные дети видят, что родители утром и вечером ходят в душ, чистят зубы, подражают им. Для них это становится нормой.
Приемный ребенок был лишен такой возможности. Навык не сформировался. Приходится запихивать ребенка в душ насильно. Учить ребенка личной гигиене. Контролировать постоянно.
У таких детей могут полностью отсутствовать познавательные, гигиенические или игровые навыки. Но могут быть обширные сексуальные познания. Например, шестилетний мальчик может подойти к маме и сказать: «Я тебя сейчас …» Добавить кучу матюков.
Всем родителям знакомы такие проявления детского поведения, как капризы, конфликты, а в подростковом возрасте и открытый бунт. И это с теми детьми, которых растили с момента появления на свет, ждали и любили еще до их рождения. А если ребенок приемный?
Почему-то многим кажется, что забрав ребенка из государственного учреждения и окружив его семейной заботой и теплом, они непременно и моментально получат ответную любовь и нежность. Но этого почему-то не происходит — малыш может оставаться замкнутым, отказываться от предложенного распорядка, демонстрировать плохое поведение, а то и открыто провоцировать конфликты, словно проверяя приемных родителей на прочность.
Причина вовсе не в испорченности детей или, как любят утверждать диванные эксперты, «в порочных генах». Источником плохой социализации ребенка являются, в первую очередь, травмы, которые им пришлось пережить. Ведь в детский дом не попадают те, у кого в жизни все благополучно.
За плечами таких детей — отказ родных, гибель или асоциальное поведение родителей. Многим из них пришлось столкнуться с насилием в различных его формах — с моральным прессингом, избиениями, домогательствами, а то и надругательствами.
После всего пережитого ребенок теряет доверие к миру, и в первую очередь — ко взрослым. Даже если он рос в благополучной и любящей семье, которую потерял в результате несчастного случая — в его душе сплетены боль от потери любимых, и неосознанная злость на них за то, что они его оставили.
У длительно пребывавших в детских учреждениях детей происходит нарушение привязанности, которое выражается в отчуждении от мира либо наоборот — малыш каждого встречного называет мамой и папой.
Приемные родители чаще всего сталкиваются с такими проблемами:
- эмоциональные нарушения — агрессия, плаксивость, замкнутость, истеричность, недоверие;
- отсутствие навыков аккуратности и самообслуживания;
- проявления ревности в отношении других детей, приемных или родных, а также прочих членов семьи и домашних животных;
- невротические проявления — ночные страхи, депрессия, энурезы.
Следует учитывать, что многие воспитанники детского дома обладают внушительным багажом диагнозов, которые ухудшают адаптацию.
Чем младше ребенок, тем легче приемным родителям преодолеть трудности и вылечить раны своей любовью. Сложнее всего приходится с приемными подростками. У них уже сложилась искаженная картина мира и человеческих взаимоотношений. Поэтому чтобы растопить лед и наладить контакт с приемным подростком, потребуется много времени, терпения, чуткости и настойчивости.
О многих аспектах выстраивания взаимоотношений и о том, как наладить контакт с приемным ребенком будущим усыновителям рассказывают на подготовительных курсах, которые проходят все, желающие принять малыша в свою семью. Но на практике многие пары теряются и не знают, на что опереться, чтобы не только найти подход, но и удержать хрупкие ниточки взаимопонимания.
Основными определяющими принципами в стратегии воспитания должны стать:
Терпение. Недоверие и агрессия к жестоко поступившему с ребенком миру не возникло в считанные минуты. И не пройдет, едва малыш перешагнет порог нового дома. Поэтому придется запастись терпением и не ожидать моментальной эмоциональной отдачи. Кроме того, приемным родителям потребуется выдержка.
Проявления негатива со стороны ребенка — это не стремление сделать плохо или больно — это сигнал о том, что плохо и больно ему самому. Детям, выросшим в травмирующих обстоятельствах, предстоит сделать много ошибок, набить шишки и научиться делать выводы. Это неотъемлемая часть взросления и воспитания. И если домашний ребенок успевает пройти часть пути еще в первые годы жизни, то с приемными этот путь необходимо пройти с нуля.
Не нужно принимать негатив на свой счет — он связан не с новыми родителями, а со старыми травмами.
Четкие правила. По сути, наличие правил, которые остаются неизменными независимо от ситуации и поведения ребенка, хороши и для родных, и для приемных детей. Но для ребенка, у которого уже пошатнулось доверие к миру, они являются еще и гарантией некоей стабильности.
Наличие свода правил поведения, ограничений и стимулов, поощрений и наказаний, которые не нарушаются «потому, что сегодня дождь или у мамы хорошее настроение» — это опорная точка, дающая ощущение устойчивости, необходимое таким детям.
Не нужно впадать в ужас от слова «наказание» и рисовать картины несчастных страдающих детей. Наказание — всего лишь дисциплинарная мера. В отличие от поощрения, которое может выступать как в роли дисциплинарной меры, так и в роли стимула. Но в первую очередь, чтобы наладить отношения с приемным ребенком, нужно быть готовым самому неотступно придерживаться установленной системы, не меняя и не оговаривая основные тезисы.
Игнорирование провокаций. Провокации и пробы границ дозволенного — неизбежные спутники воспитания не только приемных, но и рожденных в семье детей. Разве что приемные, в силу своего недоверия, прибегают к этой мере гораздо чаще.
Очень важно сохранять спокойствие, не выходить из себя, и в то же время — не потакать неуместным требованиям. Необходимо дать понять, что вас не спровоцировать на ответную агрессию и не разжалобить истерикой.
Следует спокойно пояснить, что вы любите ребенка, но приведенный выше свод правил, а также последствий его соблюдения или нарушения никуда не исчезает. Поэтому ни немедленного исполнения желаний, ни скандала все равно не будет. Когда страсти утихнут, и ребенок успокоится, не лишним будет обнять его, и просто поговорить по душам.
Забота не только о ребенке, но и о себе. В стремлении стать лучшими родителями травмированному ребенку, многие стараются выложиться по полной, напрочь забывая о себе. Это и становится самой досадной ошибкой, иногда приводящей к печальным последствиям.
Для того, чтобы справиться с довольно серьезной задачей, человеку необходим запас сил. И без отдыха, а также элементарной заботы о себе и своем здоровье можно столкнуться с выгоранием — когда не остается сил даже на общение, а не только на мудрое воспитание.
Чтобы наладить контакт с приемным ребенком и не утратить едва наметившуюся близость, необходимо:
- Проявлять чуткость и открытость. Чаще поддерживать зрительный контакт глаза в глаза, не скрывать свои чувства и демонстрировать нежность. Чаще пытаться поставить себя на место ребенка и пытаться понять, о чем он сейчас думает.
- Открыто говорить о своих чувствах — отчего загрустили, почему радуетесь, чем огорчены. На этом примере ребенок учится выражать свои чувства, которые пока не слишком хорошо умеет проявлять. Подсказывайте ребенку: «Тебе хочется побыть со мной подольше? Просто скажи мне об этом» или «Тебе хочется поиграть со мной и папой вместе? Мы с удовольствием это сделаем, когда я дожарю оладьи.» Это поможет избежать лишних слез и нервов.
- Поддерживать телесный контакт. Держитесь за руки, обнимайтесь, берите на ручки, гладьте по голове, дурачьтесь — дайте ребенку физически ощутить, что родитель рядом и никуда не денется.
- Соблюдать предсказуемость. Вовремя откликаться на зов. Создавать собственные ритуалы вроде совместного просмотра мультфильмов по вечерам или похода в кино по субботам.
- Говорить. Начиная с озвучивания планов на день с самого утра, заканчивая проявлением своих чувств к ребенку. Говорите о том, что сейчас нужно умыться и почистить зубы, что скоро вы пойдете обедать, о том, что скучали, пока он был в детсаду.
Особенности приемной семьи
Если ребёнка берёт на воспитание приёмная семья, то отношение к ней будет более снисходительным (в сравнении со статусом опекуна).
- Процесс оформления документов протекает гораздо проблематичнее, чем при опекунстве. Это связано с необходимостью заключения специального соглашения. Органы опеки и попечительства имеют право воспрепятствовать оформлению договора, если у них возникнут опасения по поводу того, что основная причина такого действия – это улучшение финансового положения.
- Приёмным родителям положено ежемесячное пособие от государства.
- Ребёнку, проживающему в приёмной семье, в отличие от варианта с опекой могут быть разрешены встречи с родственниками, в том числе и с настоящими родителями.
«Осталось только чувство, что всё вокруг непривычное, и воспоминание о своей дурацкой причёске»
Главный вопрос состоял в том, что делать со мной: я была младше брата и сестры и не могла попасть с ними в одну группу. Тётя хотела, чтобы обо мне было кому позаботиться. Она приняла решение, что я пойду в школу в пять лет вместе с сестрой. В таком случае мы попадали в одну группу в детском доме и могли жить вместе. Это в итоге отразилось на моей успеваемости: в школе было очень тяжело, я плохо училась и слабо усваивала материал.
Детдом, куда мы попали, находился в посёлке Ясная Поляна, совсем недалеко от нашего родного села. Это было государственное учреждение, где воспитывались дети от трёх до восемнадцати лет. Можно было уйти оттуда и раньше, если закончишь девять классов и поступишь учиться в техникум или училище. Мы жили в трёхэтажном кирпичном здании, которое могло вместить в себя около трёхсот человек вместе с персоналом. Рядом находилась общеобразовательная школа, которая соединялась с детдомом отдельным переходом, — он же выполнял функцию актового зала.
«Мы часто ходили в одинаковой одежде и обуви, потому что вещи закупали оптом»
В детдоме жизнь течёт по расписанию: подъём, умывание, завтрак, школа. После занятий — уроки. Иногда нас привлекали и к хозяйственным делам — например, мы помогали в столовой, чистили картошку. Чаще всего этим занимались девочки. В свободное время играли или занимались творческой самодеятельностью. Нам давали немного карманных денег, и мы могли сходить в магазин и купить себе сладостей.
Одежду выдавали раз в месяц. Воспитатели составляли список того, что нужно каждому ребёнку, эти вещи покупали и раздавали нам. Существовали квоты: например, осенняя куртка выдавалась на год и её заменяли только в случае, если старая совсем порвётся. Нижнее бельё выдавали почти каждый месяц. Мы часто ходили в одинаковой одежде и обуви, потому что вещи закупали оптом.