Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Сепарация – отделение ребенка от родителей». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.
Этапы отделения от родителей
- Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят.
Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.
- Второй этап – это война за признание самостоятельности. Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.
Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.
- Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.
Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.
Отношения между мамой и дочерью
В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви. И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.
Этап слияния. Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.
Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».
Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии. Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает.
Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.
Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:
- Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?
- Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?
- Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?
- На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?
Что такое сепарация от родителей
Само слово “сепарация” переводится как “отделение”. Говоря о сепарации ребенка от родителей, мы подразумеваем процесс отделения личности подростка от личности родителя, попытку взрослеющего ребенка осознать себя как самостоятельную личность с собственным мнением и переживаниями.
На самом деле, процесс отделения ребенка от родителей начинается не в подростковом возрасте, а гораздо раньше — в два-три года. Именно в этот период человек впервые начинает воспринимать себя отдельно от взрослых. Однако сепарация происходит постепенно и ребенок остается эмоционально привязан к отцу и матери. Но к двенадцати-тринадцати годам мироощущение подростка меняется, что, конечно, не может отражаться на его поведении. Психологи объясняют данные изменения тем, что человек перестает отождествлять свою личность с родительской, однако в силу отсутствия опыта он еще не знает себя. Подросток находится в постоянном поиске ответов на вопросы: чем я на самом деле увлекаюсь, кто мои настоящие друзья, чего я вообще хочу от жизни и т.д.
Сепарация глазами родителей
Сепарация — процесс болезненный не только для ребенка, но и для взрослых. На этом этапе родитель подростка может испытывать целую гамму эмоций, к сожалению, не всегда приятных.
- Тоска. Мама и папа привыкли, что малыш всегда рядом и что они — главные люди для него. Принять отдаление любимого ребенка им тяжело и грустно, поэтому родители стараются всеми силами удержать его рядом.
- Разочарование в себе. Отдаление ребенка родитель приравнивает к потере доверия и винит себя в неумении найти контакт с подростком.
- Страх. Мама и папа боятся, что подросток еще слишком неопытен и не справится один во взрослом мире.
- Гнев. Девизом взрослых становятся слова мамы дяди Федора: “Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты!” Такие родители действительно приложили все усилия, чтобы дать ребенку все, в чем он нуждался, и теперь искренне не понимает, почему он относится к ним “неблагодарно”.
Детство и мечты о детях
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.
Почему нужно сепарироваться от матери и отца
Маленькие дети буквально зависят от родителей. Без участия взрослого ребенок не может обеспечить нормальную жизнедеятельность. Однако по мере роста и взросления малыш начинает проявлять самостоятельность и отделяется от родителей. Если этот процесс нарушается, сепарация от матери не происходит
Незавершенная сепарация может привести к определенным психологическим проблемам, среди которых:
- выученная беспомощность;
- сложности с принятием решений;
- безответственность;
- зависимость от родителей;
- отказ от себя и своих целей;
- неумение строить отношения с другими;
- повышенная тревожность;
- постоянное чувство неудовлетворенности;
- проблемы с алкоголем и наркотиками.
После окончания сепарации вы почувствуете изменения, причем в лучшую сторону.
-
Вы способны честно заявить о том, что боялись высказать ранее — теперь ваше мнение не могут задавить.
-
Вы ощущаете свободу в принятии решений — больше не нужно ждать одобрения родителей.
-
Вы не боитесь шантажа со стороны родителей — когда финансово независимы.
-
Вы можете не возвращаться в родительский дом, в котором чувствуете себя некомфортно — если были тяжелые отношения с семьей.
-
Вы можете регулировать общение с родственниками — не придется запираться в комнате, чтобы побыть одному, или каждый раз ждать родных с работы.
-
Вы можете взять ответственность за родителей и поблагодарить их за все, что они дали вам за годы совместной жизни.
Как начинается сепарация?
Сепарация (от латинского separatio — отделение, разделение) в психологии — это отделение ребенка от матери (от родителей, от своей семьи), результатом которого становится умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, принимать самостоятельные решения и нести ответственность за их последствия.
Чтобы процесс прошел успешно, нужно перестать быть в слиянии с родителями и полностью разделять их установки. Естественно, разделение единого целого болезненно переживается обеими сторонами. Маленькому ребенку его родители кажутся прекрасными, самыми умными и самыми добрыми. Подросток же постепенно отдаляется от родителей, перестает их идеализировать. «Он начинает видеть родителей как будто новыми глазами, и он, конечно, в некотором шоке, — рассказывает психолог Людмила Петрановская. — Потому что он видит перед собой каких-то не очень молодых, не очень красивых, часто не очень умных людей, которые ходят перед ним со всеми своими возрастными признаками, с какой-то бытовой распущенностью, с интеллектуальной ограниченностью, недостаточно широким кругозором. У ребенка появляются основания для скепсиса или даже для какого-то отторжения и презрения, что, конечно, болезненно переносится родителями, особенно если родительская роль занимает большую часть их личности или они не уверены в себе, в успешности своей жизни».
При этом внутренний конфликт происходит и у самого ребенка. Конечно, он любит своих родителей, но разочарование, которое он испытывает, причиняет ему страдания. Он видит несовершенства любимых людей, и ему нелегко это принять.
Когда появляется риск?
Часто подростки начинают вести себя вызывающе, проводят эксперименты со своей внешностью, одеваются эпатажно. Как далеко это может зайти? Когда стоит начать волноваться? «Если ребенок покрасил волосы и в восторге от этого, делает селфи и посылает всем подружкам: „Какой у меня новый цвет волос!“ — тут не о чем беспокоиться, это его способ примерить на себя новую идентичность, — продолжает Людмила Петрановская. — Сколько-то он походит с этим цветом волос, потом либо полюбит его, либо разлюбит и поменяет.
Если он делает татуировку — романтические картиночки, и переживает, не будет ли ему больно, адекватно понимает, что это нужно делать не в подвале, а в салоне с соблюдением мер гигиены, и, например, про это советуется — это нормально. Можно с ним поговорить о том, что татуировку просто так не выведешь: может быть, ты подумаешь, давай сделаем пока временную, вдруг тебе разонравится через два месяца.
А вот self-harm (причинение вреда себе самому) — это совершенно другая история. Этим не хвастаются, это часто скрывают. Этого не будет делать довольный жизнерадостный ребенок, который с утра до вечера с кем-то тусит. Это бывает в ситуации, когда человек чувствует себя отверженным, одиноким, когда он подавлен, — то есть он пытается физической болью утихомирить душевную боль, никто не делает этого просто так, потому что в интернете увидел. Для того чтобы преодолеть инстинкт самосохранения и инстинкт защиты себя от боли, должны быть веские основания».
Признаки завершенной сепарации
Использование техник психологической сепарации от родителей основывается на категоричном отказе человека от нездоровых моделей отношений. Главным признаком того, что отношения между детьми и родителями являются здоровыми, психологи считают комфорт и ощущение счастья у обеих сторон.
Признаками завершенной сепарации от родителей являются положительные изменения в таких сферах жизни человека, как:
| Функциональная сфера | Эмоциональная сфера | Ценностная сфера | Межличностная сфера |
| Человек может полностью самостоятельно обеспечить себя.
Сын или дочь не занимают денег у родителей. |
Человек сам принимает все решения в своей жизни.
Поступки человека обусловлены его желаниями. |
Человек имеет четкие представления о том, как он хочет жить, где ему нужно работать, как он будет воспитывать своих детей/ | Человек не испытывает чувства вины перед родителями.
В случае возникновения разногласий, индивид спокойно и аргументированно излагает свою точку зрения. |
Для чего нужно обязательно сепарироваться от родителей
Несепарировавший человек не живет полной жизнью. Такие люди бросают вторую половинку, если партнер не понравился родителям. Они сомневаются в себе, отчего не могут преуспеть в работе, стесняются своего хобби. Собственные дети их не слушают, потому что не считают авторитетом. Даже если жилье отдельное, мама навещает слишком часто. Ее мнение – единственное верное. Ребенок готов на любые жертвы, чтобы угодить семье.
Взрослым сепарировать сложнее. У них за плечами годы негативного опыта. Мысль о том, чтобы остаться без родительской опеки, вызывает у них страх. Они сами не хотят уходить, ведь самостоятельность стала для них синонимом опасности. Они считают, что даже незначительная ошибка станет фатальной, они сломаются под грузом последствий. Им необходима защита семьи. Родители в таких случаях только дальше усугубляют положение, убеждая, что вместе легче. Сепарация нужна для того, чтобы жить нормальной жизнь, чувствуя себя свободной и развитой личностью, не отягощенной виной и страхом.
Сепарация – это отделение от родителей и своей семьи. Оно может быть, как физическим (отъезд в отдельное жилье, финансовая независимость), так и эмоциональным (выстраивание личной картины ценностей, эмоций, реакций и т.д.).
Когда родители начинают осознавать, что рядом с ними другой человек, который может иметь свои желания, потребности, цели и взгляды на этот мир, им приходится считаться с этой личностью, когда, казалось бы, должно быть наоборот.
Некоторые взрослые не могут принять этот факт, и начинают испытывать тревогу. Проще подавить своего ребенка, доказать, что он ничего не сможет без своей семьи, тогда все будет как раньше.
Бывает обратная ситуация, когда ребенок не может покинуть семейное гнездо, потому что родители слишком хорошие. Ему комфортно находиться на прежнем месте, даже несмотря на то, что он лишается своего «я».
Проблемы поэтапной сепарации
Проблема сепарации ребенка зависит от семьи. Отец занят работой и не в состоянии уделять достаточно времени детям. И тут большая роль матери. Если она не задавлена семейными и своими личными проблемами, допустим, плохое здоровье, воспитание чад пойдет успешно. Повзрослев, они без больших трудностей отойдут от родителей и заживут самостоятельной жизнью.
Причины неудачной сепарации весьма разнообразны. На всех этапах взросления и развития ребенка они могут быть такими:
- Трудные роды. Когда после рождения ребенка у женщины наступает послеродовой психоз или депрессия. Такое тяжелое психическое состояние сопровождается неадекватным поведением. Молодая мать равнодушна к дитяти, или у нее неестественная тревога, что с ним все плохо. А она ничего не может сделать, боится взять на себя ответственность за его жизнь. Даже может оставить малыша в роддоме. В этом случае психологи говорят о нарушении аттачмента (привязанности к ребенку). Вполне естественно, когда такая женщина все же воспитывает дитя, психическое развитие его не будет полноценным. Это обязательно скажется на процессе сепарации. Она не будет успешной. Став взрослым, такое чадо не сумеет адаптироваться ко взрослой жизни, у него будут оставаться инфантильные, детские черты характера и поведения.
- Младенческий, ясельный возраст. Когда ребенок начинает ходить. Мать неотлучно следит за ним, старается привязать его к себе. Это сопровождается постоянными окриками, чтобы вел себя аккуратней, не вступал, допустим, в лужу или не ходил куда не нужно. На этом этапе происходит полное слияние (конфлюэнция) мамы с дитятей. Но долго так продолжаться не может. Дитя познает мир, ему все интересно, оно капризничает и не понимает, почему слышит сплошные запреты. И вот тут главное — не переборщить со своими вето. Нужно знать, где необходимо дать ребенку самостоятельность, чтобы он чувствовал свою полноценность и рос не ущербным человеком. В таком случае сепарация будет протекать успешно и не вызовет никаких нареканий в дальнейшем.
- Детский сад и начальная школа. Ребенок все больше познает окружающий мир. Авторитета отца и матери не всегда хватает, чтобы толково ему объяснить все происходящее вокруг. Отход от родителей все больше усиливается. А они боятся потерять контроль над чадом. Начинаются запреты. Мол, не делай то или это, не поступай так и эдак. Однако это уже не срабатывает. Дитя капризничает, но так как психологически еще в полной мере зависит от старших, в конце концов утихомиривается. И хорошо, если старшие сумеют объяснить малышу все сложности взаимоотношений между людьми, а он это поймет. Тогда процесс сепарации не станет болезненным, в семье между взрослыми и детьми не будет расти неестественное отчуждение.
- Подростковый возраст. Это время полового созревания (пубертатный период), когда меняются внешний облик, поведение и интересы. Подростки уже живут своей независимой от родителей духовной жизнью, но продолжают оставаться зависимы от них материально. Старшим нужно внимательно относиться к запросам и поведению своих чад. Именно в эту пору начинается самый интенсивный процесс сепарации: дети все более придирчиво относятся к мнению «стариков» и часто не соглашаются с ним. А те даже не допускают мысли, что детки могут думать иначе. Происходит внутренняя духовная изоляция. Допустим, парень или девушка хочет больше времени проводить со своими друзьями, а папа и мама запрещают. Мол, тебе нужно учиться, иначе вырастешь неучем. Но бывают проблемы, приводящие к серьезному конфликту «отцов и детей». Например, сын, еще толком не став на ноги, хочет жениться, а невеста папе и маме не нравится. Они против свадьбы. На этой почве серьезная ссора перерастает в открытое отчуждение подростка от своих «родаков». Помимо этого, неблагоприятный процесс сепарации может заключаться в нерешительном характере, неуверенности в себе, допустим, матери. Или она страдает чувством нереализованности, что ничего в жизни у нее не получилось. Все свои негативные эмоции она переносит на ребенка, что не способствует его полноценному развитию и успешному вхождению в новую взрослую жизнь.
Как поможет в сепарации гештальт-терапия?
Бывает так, что человек вырос, а до сих пор привязан к родителям до такой степени, что не в состоянии что-то сделать самостоятельно, например, создать свою семью. Тогда необходима помощь психолога-гипнолога Батурина Никиты Валерьевича.
Данный вид психологической коррекции личности подразумевает занятия по восстановлению веры в собственные силы, работу над личностными ориентирами. Клиент научится самостоятельно решать свои проблемы, брать на себя ответственность, находить выход из кризисной ситуации.
Гештальт-терапия применима в любом возрасте. Если маленькие дети слишком привязаны к матери и не могут адаптироваться к новым условиям, например, к учёбе в школе, им также нужна помощь психотерапевта. В ходе лечения психолог «доращивает» детей, учит их выстраивать взаимоотношения с окружающими и не бояться самостоятельно принимать решения.
Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
Сепарация в психологии – это трудный процесс, который может не завершиться полноценно в юности. Несмотря на это, стать независимым физически и эмоционально возможно и во взрослом возрасте.
Для успешной сепарации во взрослом возрасте необходимо убедиться в своей материальной независимости от родителей. Желательно проживать отдельно от них, заниматься своей профессиональной карьерой и иметь хобби и увлечения.
При достижении данного уровня сепарации, наступает сложный этап преодоления психологической зависимости от родительских фигур. Самым эффективным способом прохождения данного этапа является психотерапия.
Специалист способен помочь погрузиться в детско-родительские отношения, отпустить пережитые травмы, простить родителей за все обиды и осознать, что на данный момент ответственность за жизнь лежит не на других значимых фигурах, а на самом человеке.
Пройдя с психотерапевтом ряд техник, направленных на обретение уверенности в себе и проанализировав внутренние конфликты, можно достаточно быстро стать независимым от родителей психологически и завершить процесс сепарации.
С какого возраста должен начинаться процесс сепарации
В психологии процесс отделения родителей и взрослых детей называется сепарацией. Этот процесс начинается с момента рождения. С маленькими детьми много хлопот. Ответственность за ребенка и страх не уследить за ним рождают тревогу. Чтобы с ней справиться, мама старается ограничить ребенка: не ходи туда, не лезь, не бери это. Ребенок получает послание: «Мир опасен, ты должен быть рядом с мамой».
Вместо изучения мира и его устройства, ребенок прячется за маму, а ей так спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности ограничивается.
«Хотите вы или нет, ребенок в возрасте 2-3 лет должен учиться спать один, — объясняет психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, — да, он будет капризничать. Но это первоначальный этап разделения, который нужно преодолеть. В какой-то момент ребенок может начать просить помочь с делами, которые он может делать самостоятельно: одеться, убрать игрушки и так далее. В таком случае нужно мотивировать ребенка на самостоятельные действия, и помогать только в крайних случаях».
Подростковый возраст заставляет расширять свое присутствие в социуме.
Он не столько занят учебой, сколько пытается порадовать родителей хорошими результатами или обезопасить себя от их гнева при плохих оценках.
Детские психологи советуют определить для ребенка место, за которое он несет ответственность. Хотя бы игровой уголок, где он должен убираться самостоятельно. И чем старше ребенок, тем больше сфер ответственности должно быть.